当爱再回来时,我已不再爱了（转贴）

四年了,時間就在這漫長歲月中離我們遠去.
我和你,越來越遠,越來越陌生.從開始走到現在,換來的只是離別.
我不得不跟你說再見,不對,不是再見.是永遠不見.
我可以忍受一切,卻忍受不了你的不衷和你的懦弱.
我不顧一切愛你,丟下自己的親人,遠離自己的家鄉,跟隨你走到一個陌生的城市.
得到的是你媽媽的極度反對,你卻沒有站出來爲我說一句話,哪怕是一句也好.你卻沒有.
還記得我們是怎麽走過來的嗎?本該早離開你,可于心不忍,還是沒能丟下你獨自逃避.
那時候,我們一年多的感情卻比不了你和酒吧女一夜的感情.
當我提出分手時,你的一句舍得嗎讓我沒有離去,從此我在你和她之間裝做一切都無所謂.
當你給她夾菜,當你抱著她,當你帶她去玩耍,當你叫她老婆.
當你把我介紹給她說我是你表妹的時候,你有見到在一旁我的表情嗎?
我好想哭,卻不能哭,只能眼睜睜看著你們如此親密.等到你送她回家的時候我才會一個人偷偷掉眼淚.
這種感覺你從不曾體會,你總以爲我很堅強,我會原諒你所做的一切.
是的,因爲愛你,所以包容了你所有的錯,什麽都一個人默默承受,你卻永遠不會理解.
直到有一天,你和她走到了盡頭,對我說:我們離開這裏.............................
我還是沒有猶豫,收拾好東西陪你走的遠遠的.來到我們都不熟悉的城市.
時間就這樣過去,我們還是回到了從前,我沒有計較你犯下的錯.沒有責怪你對不起我.
因爲太愛你,所以怕失去你,我忍下一切,對你說:過的就讓它過去吧,只要以後好好的就行.
可好景不長,終于你要回家了,我想也好,你走了也就什麽都結束了.
可就在你離開的那一刻,你的一句舍不得和眼淚又讓我心軟了.結果和你一起回到你家.
這是我第一次去你家,卻沒有一點喜慶,似乎我來和不來都一樣,我心好冷.但還是沒計較.
在以後的日子裏,我努力做好自己,可你媽媽的冷眼相看讓我絕望,爲什麽她不能接受我?
當我跟你提起這些,你說你很累,你不想聽.
我只好把所有一切往肚裏咽,每次在夜裏偷偷哭泣.直到哭累了,累到睡去.
不管我怎麽努力,你媽媽仍然沒對我好過.
2005年春節的時候,我說我想回家,在吃團圓飯時,你媽媽說回去吧,回去找個人嫁了算了.
不知道是你沒聽到還是故意不說話.
你知道我當時有多難過嗎?真想找個地洞鑽進去,可我還是沒有.
一個偷偷跑到房間,哭了一會後,依然裝做沒事般的樣子.
最後在元宵節後,我還是回了我自己家,可一個月不到.
你媽媽打電話說,要回來就回來,不回來說聲就可以了.
放下電話,不顧我自己的媽媽在旁邊,忍不住哭了出來.
把所有的怨恨都說給了媽媽,母女痛苦一場.
我沒想要說出這些,我不想讓媽媽擔心.我要讓她知道我是個幸福的女兒.
我不要不她爲我操心,是你們逼我的.我真的忍受不了.
下定決心不去你家了,可還是好舍不得你.你的電話讓我再次走到你身邊.
日子還是從前一樣,你媽媽始終都不能接受我.我終于受不了了.
我自己一個人偷偷走掉,來到我們相識的地方----深圳.
就這樣離開了你,離開了你家,離開了所有讓我傷心的人.
本以爲一切該結束了,可你電話信息不斷,就算我換號碼你還是能找到我.
飛,離開你兩年了,不得已離開你的,你知道嗎?
就算你媽媽怎麽對我我都無所謂,只要你對我好就夠了.可你沒有.
這樣的日子,我會幸福嗎?不會,永遠都不會,所以我想對你說一句話.
過去了,一切都過去了,我不會再回頭,不會再讓自己難過.
即使你還愛著我,可我的心被你傷的很深很深,無法再愛你了.
我沒有勇氣,沒有資格,也沒有心再去愛任何一個人,這都是拜你所刺.
我已將你忘記,因爲你讓我流了太多的淚,受了很多的苦.
現在我成熟了,不再是四年前的那個小女孩了.也不再愛你了.
放下我們之間的點點滴滴,我想要好好生活.請你成全我.......!
我厭倦了塵世間的恩恩怨怨,這社會太過複雜,我不想去爭什麽,也不想再想辦法挽留你.
因爲我累了,我要休息,我不再愛你....................